ПолитФорум ватников России и зарубежья

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор.

Сообщений 61 страница 90 из 980

61

Как –то лет 20 назад, когда была жива моя бабушка, разводила она индюков. Разводила методом само воспроизводства. Дело это продвигалось не шибко успешно по причине того, что индюшата птенцы очень нежные и дохнут по любому поводу. Подул на них ветерок – сдохли от простуды. Положили корм на жесткую поверхность – сдохли от сотрясения мозга (реально так и было). И все в таком духе.
И вот моя бабуля обнаружила, что если индюшонку, который собирается «склеить ласты», капнуть в горло капельку или две спиртосодержащей жидкости (на тот момент в наличии у нее была жидкость под названием «самогон»), то индюшонок отказывается от своих прежних намерений по уходу в иной лучший мир и принимает новое, прогрессивное решение пожить еще.
Ну и дабы остальным, не задумывающимся о загробном мире, индюшатам не было обидно, она стала периодически капать самогончик всем индюшатам, для профилактики. В один из дней, когда заморские птицы были уже большенькие, она видимо переборщила с дозировкой. Несколько индюшат стали драться. Мы вначале подумали, что несколько пар индюшат что-то не поделили. Но когда мы раскидывали дерущуюся пару в разные стороны, образовывались две дерущиеся пары.
Ошалевшие, пьяные индюшата устроили массовую потасовку в стиле «все против всех». Несколько осмелевших и охамевших индюшонка кинулись лупить своего папашу. При этом показывали удивительную слаженность действий. Двое отвлекали индюка спереди, еще двое, как киношные каратисты, в прыжке били папашу с двух сторон. Но победить его не смогли.
Что удивительно, на людей они не нападали то ли потому, что не считали нас достойными противниками, то ли руководствуясь соображением: «ну их нафиг, они слишком большие, такого все равно не завалишь». Драка продолжавшаяся минут 15-20 затихала сама, по мере того как выветривался спирт из мелких дурных головенок.
Жертв и разрушений в итоге не было.

0

62

Знал я одну девушку с редким даром прорицания.
Когда мы познакомились я долго рассказывал о себе. Задавал много вопросов про нее. Старался придумать интересную тему для беседы.
В конце концов она внимательно посмотрела мне в глаза и сказала:
- Ты хочешь пригласить меня на свидание. – Я пригласил.
После свидания я проводил ее до дома. Возле подъезда я долго прощался. Говорил, как хорошо провел вечер. Переминался с ноги на ногу. Тогда она опять посмотрела мне в глаза и изрекла:
- Ты хочешь меня поцеловать. – Я поцеловал.
Несколько встреч спустя, мы оказались в одной постели. Снимая с меня рубашку, она сказала:
- Завтра ты весь день будешь ходить и улыбаться как идиот.
В общем, редкий у девушки был дар.

0

63

дел

Отредактировано Таверий (2019-05-08 16:21:41)

0

64

Было это в начале 80-х. Работала я в одном из роддомов г. Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились.

К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает.
А надо сказать, у хохлушек примета — чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу — успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать:
- Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку….
Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается.
Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц.
Когда я наконец смогла разжать руку мадам, Леша враскорячку вышел из бокса, неделю был на больничном, а после даже не смотрел в мою сторону. И никогда больше не обращался к роженицам ласково и нежно.
И да, - пацан родился!

0

65

skroznik написал(а):

http://i89.fastpic.ru/thumb/2017/0406/16/614225e6bf8430837d9ddce0e347f616.jpeg

Балин, Скрозник сорри ) на смартфоне все мелкое, а палец большой ) нечаянно минус нажал )

0

66

Машинист поезда во время остановки на боковом пути позвонил дежурной по станции, чтобы узнать, сколько времени займет стоянка и сможет ли он отлучиться. Но дежурная, наплевав на вежливость и инструкции, ответила:
— Как только, так сразу! Следи за сигналом, когда подам, тогда и поедешь!
Разумеется, машинисту это не понравилось. Через некоторое время он повторил попытку узнать продолжительность стоянки, но снова получил очень грубый ответ. В этот момент в кабину вернулся помощник машиниста, отходивший пообедать. Машинист решил не оставлять безнаказанным хамство дежурной и сказал своему помощнику:
— Слушай, сходи к дежурной, у неё дверь в кабинет захлопнулась. Да, лом не забудь взять, кажется, дверь ломать придётся.
Помощник послушался своего начальника и отправился в домик дежурной. Машинист снова по телефону обратился к женщине, но та была непреклонна и не захотела говорить ему о времени стоянки. Тогда мужчина ответил ей:
— Ох… У меня помощник из-за этой ситуации что-то не в духе, он лом схватил и побежал к тебе разбираться!
Конечно же, дежурная перепугалась, но найдя в себе силы выглянуть в окно, увидела приближающегося помощника с ломом в руке. Она тут же бросилась закрывать дверь на все имеющиеся замки. А парень, подёргав дверь, убедился, что та не открывается, и начал орудовать инструментом. Дежурная в крик:
— Что ты делаешь, ирод? Я полицию вызову сейчас!
— Да что вы, не надо, я сам тут справлюсь! — ответил ей пыхтящий помощник машиниста и продолжил ломать дверь.
И чем сильнее парень налегал на лом, тем пронзительнее кричала дежурная. Стоит сказать, что после этого она отучилась грубить машинистам…

0

67

— Ну что! Махнем на юг?!
— Да я уже давно на него махнул! Рукой! С моей-то зарплатой…
😂
Новые забавные анекдоты, созданные для вашей улыбки
😂
Две подруги:
— После того как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
— Ага, прощения просит, гад!
— Нет, благодарит…
😂
Новые забавные анекдоты, созданные для вашей улыбки
😂
Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря сделал себе два дополнительных ферзя…
😂
Новые забавные анекдоты, созданные для вашей улыбки
😂
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
— Во-первых, в нашей фирме, — говорит управляющий, — очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
— О да, разумеется.
— Во-вторых, — продолжает управляющий, — мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
😂
Новые забавные анекдоты, созданные для вашей улыбки
😂
— А вы не боитесь, что я теперь знаю вашу тайну?
— А ты не боишься, что эту тайну можешь унести с собой в могилу?

+1

68

skroznik написал(а):

http://i90.fastpic.ru/thumb/2017/0407/aa/6ef268a457f1276c94221fbcaf0510aa.jpeg

Не верю! Это уже не юмор - тут даже плакать поздно...

0

69

skroznik написал(а):

http://i90.fastpic.ru/thumb/2017/0408/71/9bd56f4a76262b0777bc588a957e9171.jpeg

Я поставила Вам плюс с оговоркой - адресок на книге не совсем верный. ;) Скорее, совсем не верный. :D

Отредактировано madamka (2017-04-08 19:32:51)

0

70

madamka написал(а):

Я поставила Вам плюс с оговоркой - адресок на книге не совсем верный. ;) Скорее, совсем не верный. :D

Вы кремлевский завсегдатай?

0

71

skroznik написал(а):
madamka написал(а):

Я поставила Вам плюс с оговоркой - адресок на книге не совсем верный. ;) Скорее, совсем не верный. :D

Вы кремлевский завсегдатай?


Отвлекитесь. Мне понравилась "фараонова змея".
https://www.adme.ru/svoboda-sdelaj-sam/ … m-1387915/

0

72

Про императора-миротворца Александра III часто рассказывают следующую байку.
  Во время правления Императора Александра III некий солдат Орешкин напившись в кабаке, начал буянить. Его попытались образумить, указав на висевший в комнате портрет государя. Мол, негоже при нем так себя вести. Но солдат заявил, что плевать он хотел на государя императора. Орешкина арестовали и завели дело об оскорблении величия. Бумаги передали на рассмотрение императора и он вынес следующую резолюцию: "Впредь моих портретов по кабакам не вешать, а Орешкину сообщить, что я на него тоже плевал."

:D

0

73

Только сейчас заметила, что Николай хоть ученый, но все-таки муж.)) :rofl:

Чтобы женщинам в этой теме тоже не скучать, от себя - моя любимая тема))))

Жена попросила постирать и повесить носки, на улице дождь, что делать?
https://www.micccp.com/wp/wp-content/uploads/2016/05/1dadchild.jpg

Когда лень переливать в молоко детскую бутылочку
https://www.micccp.com/wp/wp-content/uploads/2016/05/11dadchild.jpg

«Ребята, у вас максимум десять минут до маминого прихода, справитесь?»
https://www.micccp.com/wp/wp-content/uploads/2016/05/15dadchild.jpg

«Гантели, вы крепко схватились?»
https://www.micccp.com/wp/wp-content/uploads/2016/05/17dadchild.jpg
От этой фотографии вообще тащусь, у меня муж точно также "тренируется"))) :rofl:

Папы — «лучшие» няньки!
https://www.micccp.com/wp/wp-content/uploads/2016/05/52_tn.jpg

Отредактировано Barsoff (2017-04-12 17:42:22)

+1

74

Люкен написал(а):

Если мама вышла по делам, а папа остался дома :)

Ладно на пап то наезжать, не по понятиям это!

0

75

https://www.micccp.com/wp/wp-content/uploads/2016/05/17dadchild.jpg
этот папа явно без мозгов. Можно нечаянно сорваться с турника и погубить или покалечить малышей. Фотка конечно разово-постановочная - но тем не менее.

0

76

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect.

Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?

К: У меня проблема с Word Perfect...

И: А что именно?

К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?

К: Просто исчезло.

И: Хм... А что на вашем экране теперь?

К: Ничего.

И: Совсем ничего?

К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?

К: Откуда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?

К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?

К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...

И: У вашего монитора горит индикатор питания?

К: У монитора? Что это?

И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?

К: Я не знаю...

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?

К: Вроде да...

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?

К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?

К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.

К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.

К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?

К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?

К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!

К: Да, света из окна недостаточно.

И: Ну так включите свет в комнате!

К: Не могу.

И: Не можете? Почему?

К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?

К: Да, все лежит в шкафу.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.

К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.

К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

+1

77

http://cont.ws/uploads/pic/2017/4/%D0%91%D0%B0%D1%82%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%BE%D0%BD%20%D0%90%D0%B7%D0%BE%D0%B2.jpeg

0

78

LLIAMAH написал(а):

Фотка конечно разово-постановочная - но тем не менее.

Тоже думаю постановочная)) Особенно опасно малышу на спине. :unsure:
У меня муж тренируется не на турникете (это в частном доме можно только позволить))), он отжимается от пола, а дети на него верхом садятся, и начинают с ума сходить, муж со смеху обычно встать не может, потом "разгоняется" и начинаются дикие скачки в виде быстрого отжимания во время которых он их скидывает со спины на ковер. Шум гам, но пацаны мои в диком восторге!!!))) Правда ему все равно потом приходится упражения переделывать, потому как детей на спину садит, чтобы поразвлечь)), с таким "дурдомом" на спине много не натренируешься))) А вот когда он дочку на спину садил - тихоньку ее катал, боялся поцарапать))) Мальчишки конечно же люди с другой планеты)))

Вот такая картина дома каждый божий день))) :D

http://tetkam.net/uploads/Roughhousing-is-Inate-1024.jpg
http://tetkam.net/uploads/You-Will-Throw-Away-a-Ton-Of-Clothes-2.jpg

Еще понравилась подборка. Отец и сын :)

+

https://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/01/prodolzhenie-ottsa_c4ca4238a0b923820dcc509a6f75849b.jpg

https://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/01/prodolzhenie-ottsa_c81e728d9d4c2f636f067f89cc14862c.jpg

https://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/01/prodolzhenie-ottsa_eccbc87e4b5ce2fe28308fd9f2a7baf3.jpg

https://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/01/prodolzhenie-ottsa_45c48cce2e2d7fbdea1afc51c7c6ad26.jpg

https://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/01/prodolzhenie-ottsa_c9f0f895fb98ab9159f51fd0297e236d.jpg

https://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/01/prodolzhenie-ottsa_e4da3b7fbbce2345d7772b0674a318d5.jpg

https://marketium.ru/wp-content/uploads/2015/01/prodolzhenie-ottsa_c20ad4d76fe97759aa27a0c99bff6710.jpg

:rofl:
Фотки не отобразились(( Жаль. Просто ссылку тогда вставлю.

Ссылка

0

79

Люкен написал(а):

Еще понравилась подборка. Отец и сын :)

Фотки не отобразились(( Жаль. Просто ссылку тогда вставлю.

Ссылка


У меня где-то есть фотография моего отца и его внука ( моего сына )... за столом едят суп. Абсолютно одинакавое выражение лица и положение тел, рук... Просто один в один...

0

80

Люкен написал(а):

Только сейчас заметила, что Николай хоть ученый...

Учеными бывают только коты.

+1

81

+1

82

+1

83

Во как!

+1

84

+1

85

0

86

Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

+2

87

МОСКВА-2022-у год:

Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком – за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
— Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща.
— Забыл.
— Опять! Как же так?
— Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
— Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
— Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
— Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
– А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут.
— В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… — Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов».
— Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит…
— Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия.
— А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России».
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
— Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
— Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота.
Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал.
— Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила!
— Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот!
— Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное — не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча:
— Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика!
Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол.
Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал:
— Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах.
— Не зять ты мне, американский шпион!

0

88

Somoca
что-то мне совсем не смешно, а страшно стало ... :pained:

0

89

Barsoff написал(а):

что-то мне совсем не смешно, а страшно стало ... :pained:

Да уж...

0

90

Извечная история о загадочной женской логике
Когда я работал на заправке, забавные истории случались почти каждый день. Но особенно хорошо мне запомнилась одна картина. Подъехал крутой автомобиль, из него вышла эффектная девушка и отправилась прямиком в кассу. Через некоторое время она обнаружила, что забыла ключ в зажигании, а дверь захлопнулась.
Девушка в растерянности подошла ко мне и попросила помочь. Она объяснила всю ситуацию и мимолетом сообщила, что в машине осталось немного приоткрыто окно. Я же в тот момент что-то очень важное делал, уже и не припомню. Быстро нашел в кармане какую-то проволоку, согнул ее и вручил незадачливой барышне. Думаю, подцепит изнутри клавишу и спокойно откроет дверь.
Через минут пять вижу, лежит на газоне мужчина и от смеха аж давится. Подошел к нему поинтересоваться, что случилось, а он сквозь слезы говорит:
— Смотри, дура какая-то проволокой машину открывает.
Я только было собрался ему возразить, ведь это была моя идея, как он меня опередил и закончил свой рассказ:
— У нее подруга внутри сидит и направляет её!

0