ПолитФорум ватников России и зарубежья

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор.

Сообщений 871 страница 900 из 906

871

Жена мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая тварь?!

+1

872

http://www.radioscanner.ru/uploader/2019/piter.jpg

0

873

Чемпионат мира по охоте. Решающее состязание: нужно попасть из двустволки по бегущему зайцу.
Американец стреляет - мимо!
Француз стреляет - мимо!
Русский, прежде чем выстрелить, выпивает один за другим четыре стакана водки. И с первого же выстрела попадает в зайца. Его обступают репортёры:
- Скажите, как вам это удалось?! В чём ваша хитрость?!
- Да вы чё?! Из четырёх-то стволов да по стае зайцев и не попасть?!

0

874

Не юмор рядовое событие.

Страшный случай.
Потревожили медведя и поплатились.
Алтайские охотники гудят. Случай произошёл в Туве . И опять медведь и человек.

И всего лишь пошли горе-друзья в тайгу за оленьими рогами. Уж сколько говорено , переговорено - тайга легкомыслия не терпит. Потому как кишит зверьём. Без ружья - ни шагу. Но опять авось подвело и бесшабашность удалая.

Столкнулись с медведем , замрите. Если не голодный не набросится. Но тувинские друзья не из робкого десятка. Начали пугать медведя , голосом надрываться. Стучать палками

А он всего-то травкой баловался. Не стерпел хозяин тайги такого отношения и показал свою мощь. Больше всего самому звонкому оленеводу досталось. Закатал его медведь и хотел было лицом поживится. Но смелый тувинец откусил обидчику кончик языка. Эгей , давай отсюда...

Взвился медведь , не ожидал отпора и нападения. Да и скрылся в тайге , страшным рыком распугивая обитателей и пришлых леса.

Ретировался медведь.
Дотащили друзья пострадавшего до больницы , где его благополучно и зашили. Весел он и чист душой и намерениями.

Но местный участковый так не считает . Завёл административное дело на смельчака. Зачем в лес пошёл , когда запрет вышел на посещение? Сухота стоит , нельзя в лес ходить , пожар провоцировать! А медведь - он хозяин , он всего-лишь у себя во владениях порядок наводит. Не ходи , не шуми. Что в лесу делал? Ответь по всей строгости.

А что швы да шрамы? Дело привычное. Места суровые.

0

875

Девиз Тимофея.

Я никогда никому не мщу - вы слишком ничтожны, чтобы тратить на вас своё время. Я никогда никого не прощаю - вы слишком ничтожны, чтобы тратить на вас своё время ещё раз.(с)

0

876

С наступающим, коллеги!

....По асфальту злобно полз
Страшный ухогорлонос.
А за ним, ругаясь матом,
Шёл патологоанатом.
Под прикрытием метелок,
Крался страшный гинеколог.
Весь дрожа, как банный лист,
Пробирался окулист.
С мордой жуткой, страшно пьян
Брёл хирург - большой смутьян.
Прикрывая тыл плакатом,
Нёсся буйный психиатр.
Вся помятая с утра
Волочилась медсестра
И её ночной кошмар –
Кривоногий санитар.
Словно ежик с тьмой иголок
Шёл уторченный нарколог.
Явно на руку не чист
Прятал взгляд анестезист.
Матерясь и хохоча,
После праздника врача,
Шла районная больница
Еле ноги волоча....
(народное творчество)

+1

877

0

878

Танец выносящий мозг

0

879

Сделало мой день! :D

Острожно! Мат.

+2

880

0

881

вот интересно, почти все эти "бабы" на заправках бегают вокруг машин и болтают по телефону...
это так обязательно надо ?

0

882

Депутаты на работе, реальные фото:

https://track-news.ru/wp-content/uploads/2019/05/0dd8a0e0c1637f908e40f2e12afddb23_w743_h480_cp.jpg

https://track-news.ru/wp-content/uploads/2019/05/46ab50f25ad193bf1f010699b82f41d5_w743_h480_cp.jpg

https://track-news.ru/wp-content/uploads/2019/05/67da3466d3f32e37d5a3d8f5e5ea00f6_w743_h480_cp.jpg

https://track-news.ru/wp-content/uploads/2019/05/962ebfdced6de27a19e9128b71683937_w743_h480_cp.jpg

https://track-news.ru/wp-content/uploads/2019/05/606474eae7b7e453bc362baecb89b389_w743_h480_cp.jpg

https://track-news.ru/wp-content/uploads/2019/05/1366771826_1302014703.jpg

https://track-news.ru/wp-content/uploads/2019/05/a1974a1bb42fee59c4797f9faf45ed3c_w743_h480_cp.jpg

https://track-news.ru/wp-content/uploads/2019/05/bee9df55282baeb65f9e333929731b00_w743_h480_cp.jpg

https://track-news.ru/wp-content/uploads/2019/05/cdc2bbee441b1432591e393ac43474a5_w743_h480_cp.jpg

https://track-news.ru/wp-content/uploads/2019/05/e0f6de4d90810c61f4e75062596f8fc6_w743_h480_cp.jpg

https://track-news.ru/wp-content/uploads/2019/05/f7a033158c26ea57c574358046c83979_w743_h480_cp.jpg

https://track-news.ru/wp-content/uploads/2019/05/f344c4f08dd6ab1fa91dd26bf5e9f9e2_w743_h480_cp.jpg

https://track-news.ru/wp-content/uploads/2019/05/fa45822e53e305dd7462a700bff1f4b8_w743_h480_cp.jpg

Отредактировано radioscanner (2019-06-24 21:50:43)

+1

883

radioscanner
Забавно, что на всех фотографиях, где есть женщины (кроме одной со спящей - я там не уверен, женщина ли?), есть одна и та же ;)
Вот это авторитет! Все так и тянутся к ней :D

0

884

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

+1

885

Марк Шагал, Тадж Махал, Стивен Сигал... Все потихоньку чем-то занимались.

0

886

Скажим мне, что ты ищешь в интернете, и я скажу, кто ты.

Учёные из Гарвардского университета выяснили, что мыши размножаются гораздо быстрее, если им не мешают учёные из Гарвардского университета.

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:
- Пойми, дорогая, сначала мы с друзьями пили пиво...
- Да, мой супермен! - отвечает жена.
- А потом мы пошли на футбол...
- Да, мой супермен! - отвечает жена.
- Потом поужинали в кафешке...
- Да, мой супермен! - отвечает жена.
Муж, наконец, не выдержал:
- Почему ты всё время называешь меня суперменом?!
- Потому что только супермены надевают трусы на штаны!

0

887

radioscanner написал(а):

Депутаты на работе, реальные фото:...

И что? Обычная работа, обычные люди.

0

888

-Грузинское вино, 13 букв.
-По горизонтали?
-Точно! Погоризонтали!

0

889

Оптимистическая трагедия

+2

890

http://www.radioscanner.ru/uploader/2019/buhlo.jpg

+1

891

Жена провожает мужа на рыбалку:
- Ну, удачи! А если щуки будут дорогие, купи карасей или окуньков.

Эстафета 4 по 100. Наши на последнем месте. Эстафета 4 по 200. Наши уже в середине. Эстафета 4 по пол-литра. Нашим нет равных.

Заканчивается боксёрский поединок. Проигравший сидит в раздевалке: нос свёрнут, зубы выбиты, брови рассечены, ключицы поломаны. В раздевалку заскакивает радостный тренер:
- У меня для тебя замечательная новость!
- Какая?
- Я договорился назавтра о матче-реванше!

0

892

а на 3й фотке даже могу выложить клип, что они смотрят. Полячка чемпионка по пул танцу.

если что

(извиняюсь заранее если чего сегодня не так напишу где. Сижу после похорон, с бутылкой вина, тк только к вечеру вышел из за руля и поминаю отца, могу и перебрать, пока стараюсь в политику не соваться..)


и альтернативная версия с другой музыкой.

Отредактировано полухохол (2019-06-28 20:05:40)

+1

893

Такая красота!!!

0

894

Хрена себе!
У евреев, как в у нас в Пензенской области

Отредактировано Москвич (2019-07-04 11:20:33)

0

895

Украина заявила о желании осваивать Арктику.
http://www.radioscanner.ru/uploader/2019/vatnik.jpeg

0

896

-Василий Иваныч, а что будет, если Путин уйдет?
-Не уйдет....

0

897

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка.
Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
- Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
- Да нет тут никакого разврата, сестра...
- Анна, - гневно отвечает монашка.
- Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
- И это противно Господу, - говорит монашка.
- Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик.
- Нет! - возмущенно восклицает монашка.
- Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
- Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное??
- Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик.
Монашка неохотно соглашается.
Мужик подходит к стойке и говорит:
- Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
- Что, ОПЯТЬ К НАМ ПРИШЛА СЕСТРА АННА?

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

"Береженого Бог бережет!"-сказала монашка, одевая второй презерватив на свечку.

Настоятельница монастыря собрала монашек: — Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом: — А—ах! Один голос: — Хи—хи—хи! — В нашем саду обнаружен презерватив. — продолжала настоятельница. Все: — А—ах!
Один голос: — Хи—хи—хи!
— В презервативе обнаружена дырка!
Все: — Хи—хи—хи!
Один голос: — А—ах!

Монашка вбегает в монастырь. — Сёстры, сёстры! Меня батюшка изнасиловал .
— Что,что ты! Каким образом? — Нет, не образом, а чем—то другим.

— Какую молитву читают на ночь женщины—монашки? — Господи, спаси и предохрани!

Настоятельница монастыря : "Сестры, сегодня на завтрак будут огурцы." Монашки радостно:"Урааааа!!!!" Настоятельница : "В салате с помидорами" Монашки уныло: "Уууууу..."

0

898

Разговор двух болельщиков:
- Как тебе игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но ведь Достоевский никогда не играл в футбол?!
- Вот именно!

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио:
- А сейчас в нашей программе передача для тех, кто не спит!
Водитель делает погромче. Начинается передача:
- Раз - прыгнул слоник через забор, два - прыгнул слоник через забор, три - прыгнул слоник через забор...

На дорогах города появился новый знак под названием "джокер". Джокер может быть любым знаком по желанию автоинспектора.

+1

899

встречаются три подруги, бывших одноклассницы. Сто лет не виделись, обрадовались, сели в кафе за столик, и стали делиться, у кого как жизнь сложилась.

Ну, одна говорит: я предприниматель, бизнес у меня небольшой, пара магазинчиков, кручусь, не то чтобы миллионерша, но не бедствую, всем в принципе довольна.

Вторая: я педагогический закончила, в школе работаю. Зарплата конечно не ахти, но всех денег не заработаешь, главное что я работу свою люблю.

И смотрят на третью. А той даже и говорить ничего не надо, у неё по одежде всё понятно. Монахиня.

И эти двое к ней. Мол слышь, подруга, как же так?! Ленка понятно, она со школы в бизнес хотела, Светка детей любит, ей была прямая дорога в пед, а ты? Как так вышло? Ты же в классе первая красавица была! После школы сразу в Москву уехала, в модельное агентство. Как тебя в монашки-то занесло?!

Та говорит:

- Ой, девочки, даже сама не знаю! Приехала я в Москву, работала в агентстве, в эскорт-сервисе, всё у меня было, деньги, работа, лучшие мужчины, о такой жизни я даже мечтать не могла. И всё у меня было хорошо, но вот еду я однажды с дачи одного известного режиссёра, и ломается у меня машина. А дело к ночи уже, кругом лес, ни души. Что делать? И вдруг смотрю, сквозь деревья, огонёк. Пошла я на него, подхожу - ворота. Постучалась, а это оказывается женский монастырь. Ну, монашки меня приняли конечно, на ночлег определили, целую келью выделили.

И вот лежу я ночью, и вдруг слышу, - какой-то звук. Мелодичный такой, вроде как колокольчики перезваниваются, ничего подобного я в жизни не слышала. И настолько этот звук был прекрасен, настолько очарователен, что я всю ночь глаз не сомкнула, всё слушала и слушала. И звуки эти только с рассветом и стихли.

Я утром у монашек спрашиваю - а что это за звук такой ночью я слышала?

Монашки переглянулись, и говорят - этого мы вам, барышня, сказать никак не можем. Потому как вы не монахиня. И вам знать о том нельзя!

Ну, нельзя так нельзя. Вернулась я в Москву, всё снова завертелось, как обычно, съёмки, тусовки, презентации, туда-сюда, а сама чувствую - не идёт у меня из головы этот звук! Прям как навязчивая идея. Даже к психологу ходила. Всё бесполезно. Маялась, маялась, потом села, и поехала в этот монастырь. Приезжаю, спрашиваю - а как стать монашкой? Они мне - о, это очень непросто! Нужно пройти серьёзное испытание!

И дают мне испытание. Ой, девочки, даже не спрашивайте, чего я натерпелась, пока их задание выполнила. Три года, пойди туда не знаю куда принеси то не знаю что. Не дай бог короче. Но долго ли, коротко ли, выполнила я все их задания. Возвращаюсь в монастырь, и меня посвящают в монахини!

И я спрашиваю - ну теперь-то я могу узнать, что издаёт эти прекрасные звуки?!

Они - теперь можешь, сестра!

И дают мне связку ключей, и ведут, и показывают на дубовую дверь в самом дальнем углу монастыря.

Открываю я эту дверь, а за ней другая. Железная. Открываю железную, за ней ещё одна. Из чистого золота! Открываю золотую дверь, за ней новая дверь, из чистых изумрудов! Открываю изумрудную дверь, а за ней бриллиантовая! Сверкает так, что аж глазам больно! И вот наконец открываю я последним ключом последнюю, бриллиантовую дверь, а там!!!...

Подружки сидят, монахине в рот смотрят, глаза у них блестят, и аж слюна с клыков капает, настолько им эта история доставляет.

- Ну! Ну не тяни! Что ж ты там такое увидела?!

Монахиня дух перевела, и говорит:

- Ой, девочки, а этого я вам сказать никак не могу. Потому как вы не монахини, и вам о том знать никак нельзя! Извините.

Те ей - да ты что!!! Да как же так?! Давай рассказывай! А она - ни в какую. Нет, девочки, нельзя! Нельзя и всё.

Ну, посидели ещё немножко, текилки дёрнули, поболтали о том о сём, разговор уже не клеится, радость встречи подугасла, пора и расходиться. Монахиня встаёт, говорит - ну что ж девочки, рада была вас увидеть, меня служба ждёт, а вам желаю всяких успехов в ваших светских делах. Мир, как говорится, вашему дому!

Встаёт, и вдруг эти две, не сговариваясь, в один голос:

- Слышь, подруга! Подожди! А как ты говоришь к вам в монастырь-то устроиться?!

0

900

У молодожёнов закончилась свадьба, они уединились в комнате, лежат,отдыхают, красиво горят свечи, романтика. Вдруг жена говорит мужу:

-Дорогой, я должна тебе признаться, ведь я ещё невинна. Расскажи мне поподробнее про "это" дело.

Глаза у мужа загорелись, появилась улыбка на лице. И говорит ей:

-Конечно, любимая. Значит слушай, то, что у меня, это заключённый, а то, что у тебя, это тюрьма. Сейчас заключённый должен сесть в тюрьму.

После приятного процесса лежат молодожёны и тяжело дышат. Вдруг жена снова обращается к мужу:

-Дорогой, нужно снова заключённого посадить в тюрьму, а то он сбежал. снова

-Правда?!- заулыбался муж, - тогда он сейчас снова сядет.

Снова после приятного процесса лежат, отдыхают, муж уже тяжело дышит, тянется за сигаретой, а жена снова обращается к нему:

-Дорогой, дорогой, снова заключённый сбежал! Нужно посадить его обратно.

-Да сколько можно!- разъярённо ответил муж, - преступнику же не пожизненное дали!

0