ПолитФорум ватников России и зарубежья

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор.

Сообщений 901 страница 930 из 999

901

Вовочка идет со школы мимо кинотеатра, смотрит висит афиша с рекламой фильма для взрослых 18 плюс.

Вовочка думает, - Дай попробую сходить, вдруг пустят.

Идет в кассу и ему продают билет. Заходит в зал, его и туда пускают.

У Вовочки аж ладони вспотели, сидит ждет начала сеанса.

Фильм начинается, первый поцелуй. Вовочка думает,

- Ну сейчас начнется.

- Во интригу затянули, ну сейчас должно начаться.

Фильм заканчивается третьим поцелуем.

Вовочка выходит из кинотеатра и идет в билетную кассу. Подходит он к окошку и спрашивает,

- Бабуль, как же так, фильм стоит 18 плюс, а за весь фильм только три поцелуя?

Билетерша отвечает,

- Внучек, ну это называется маркетинговый ход. Сейчас все так делают.

Вовочка,

- Маркетинговый ход? Звучит вроде красиво, но все равно такое ощущение, что в вашем кинотеатре меня сегодня наеба**

0

902

Мужик зашел ночью в супермаркет, набрал полную корзину и пошел на кассу.

Народу никого и кассирша начала потихоньку все пробивать и комментировать покупки.

- Шампунь Head and Shoulders. С перхотью боремся, понятно. Вряд ли поможет.

- Яйца куриные. Какие маленькие, какие дешевенькие.

- Шашлык маринованный. Интересно, когда тебя будут жарить, шашлычок?

- Презервативы Durecs. Интересно, для кого такой шикарный подарок?

Мужик все время молчал, но тут он оживился и с удовольствием ответил,

- Вообще-то для жены хотел, но теперь думаю вам продемонстрировать. Пойдемте в подсобку.

Кассирша,

- Я с вами никуда не пойду.

Мужик,

- Ну пожалуйста, пойдемте, я только примерю. Не понравиться, пойдем дальше товар пробивать.

Оставшийся товар кассирша пробила без комментариев за пятнадцать секунд.

Мужик рассчитался и говорит,

- Я думал вы познакомиться хотите.

Кассирша,

- Нет, мне было просто немного скучно. Но теперь все в порядке, спасибо

0

903

Наступил День знаний, мама одевает сынишку в школу. Всё было бы хорошо, если бы домой не вернулся с ночной смены отец в весёлом расположении духа. Мать не выдержала и говорит:

-Ах ты, плохой человек! У тебя сын сегодня первый раз в школу идёт, а ты в таком состоянии вернулся. Ты должен был его в школу отвести и рассказать как нужно себя вести и зачем получать пятёрки.

Муж недолго постоял, подумал, взял сына за руку и повёл в школу. По пути они догнали красивую старшеклассницу, и отец говорит сыну:

-Сын, смотри, какие красивые ноги

-Да, пап, красивые, - отвечает сын.

-А посмотри, какой вид сзади!

-Да, пап, красивый.

Через несколько секунд они обогнали старшеклассницу и начали оценивать её спереди. Отец говорит сыну:

-Сынок, смотри, и с переди у неё всё в порядке.

-Да,пап, обалденная.

-Да и на лицо она симпатичная. Так вот, сынок, запомни, что такие девочки отдаются только мальчикам с одними пятёрками!

0

904

http://sg.uploads.ru/t/zfdI1.png
http://s3.uploads.ru/t/45CgI.png

Отредактировано полухохол (2019-07-18 21:36:40)

0

905

Маленькие мужчины злые, потому-что концентрат.

0

906

condor написал(а):

Маленькие мужчины злые, потому-что концентрат.

Не совсем так. Все гораздо хуже, просто расстояние от головы до жопы, очень маленькое.

0

907

Таверий написал(а):

Не совсем так. Все гораздо хуже, просто расстояние от головы до жопы, очень маленькое.

Так вот, что значит "комплекс Наполеона" )))

0

908

+1

909

Аэропорт. На обочине рулёжной дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент пассажирский самолёт выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт, пропуская самолёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

0

910

0

911

Моя страна!

0

912

В России то, что не горит и не тонет, то управляет.

Новый напиток: "алибасовка".

+1

913

Моcква, 10 августа - АиФ-Москва.
Депутат Госдумы Алексей Журавлев заявил, что непогода в России может быть результатом использования климатического оружия. Об этом он сказал в эфире телеканала Россия-1.
По словам парламентария, возникающие на территории страны пожары и штормовые ливни могут являться результатом того, как государства Запада реагируют на превосходство Москвы в военном вооружении.
«Я думаю, испытывают климатическое оружие. Ну, обком вашингтонский работает. Я считаю, что это серьезно и надо к этому правильно относиться», — сказал Журавлев.
Все понимают, что такого лета на российской территории быть не может, добавил депутат.
:)

МОСКВА, 10 авг — РИА Новости. Ведущий специалист центра погоды "Фобос" Евгений Тишковец опроверг предположения о том, что непогода в России связана с климатическими атаками со стороны США. Об этом он заявил в эфире радиостанции "Говорит Москва"."Во-первых: это все, мягко выражаясь, бред. Во-вторых: самое холодное лето в Москве было в 1884 году, когда не было ни климатического оружия, ни технологий. В-третьих: причина того, уже набившая оскомину, — это глобальное потепление, которое стирает грань между Арктикой и экватором", — сказал Тишковец.

Отредактировано radioscanner (2019-08-10 21:26:10)

0

914

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1908497/pub_5d304f31bc228f00b3d3183e_5d3055a380879d00ac7a2326/scale_2400

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/931568/pub_5d304f31bc228f00b3d3183e_5d3055a3a2d6ed00aed2e7dd/scale_2400

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1911932/pub_5d304f31bc228f00b3d3183e_5d3055a34e057700ad48cdca/scale_2400

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1705407/pub_5d304f31bc228f00b3d3183e_5d3055a3f8ea6700ad54950c/scale_2400

https://avatars.mds.yandex.net/get-zen_doc/1873797/pub_5d304f31bc228f00b3d3183e_5d3056728da1ce00aee59e95/scale_2400

0

915

http://www.radioscanner.ru/uploader/2019/1miting.jpg

+2

916

http://s.fishki.net/upload/post/201503/14/1463823/4c2035389ca9685a891156c88906fd73.jpg

+3

917

http://images.vfl.ru/ii/1470380193/a718ad92/13626577_m.jpg

+1

918

http://pix.academ.info/img/2016/08/08/a640d9f7ea8bc2b873251136ab9480df.jpg

+2

919

На просторах Вьетнамщины
https://pbs.twimg.com/media/CsjD3NVXEAEFjZT.jpg

0

920

http://bogdanclub.info/attachment.php?attachmentid=10683&d=1476781306

+1

921

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
- Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком: "Марш за мной, козёл!" двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
- Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
- Да хрен с ними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

+1

922

http://i6.imageban.ru/out/2016/12/29/c4b61e570f1e781a34566bf8208ec0c1.png
http://lifeandjoy.ru/uploads/posts/2014-02/thumbs/1392400429_podb_03.jpg

Отредактировано Москвич (2019-08-13 18:09:40)

+1

923

http://i1.imageban.ru/out/2017/01/15/852c37579a6c522d3397f4c38e64fa4c.jpg

0

924

https://pp.vk.me/c637626/v637626628/299ee/NmSu0b534fk.jpg

+1

925

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную. Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган "Хаммонд", он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой нагло плавал презерватив. Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел. Мисс Беатрис, - сказал он, указывая на сосуд, - не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- Вы тоже заметили! - восхитилась органистка. - Не правда ли, он красив?
Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит распространение возможной болезни.
- Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!😂😀

0

926

Симфонический оркестр идет по улочке провинциального городка,
старательно перешагивая через дерьмо.

Первым вступает тромбон...

+1

927

Если последний рядо - это места для поцелуев, то чем же тогда занимается киномеханик?!

На рынке девушка обращается к продавцу:
- Сколько стоят ваши яблоки?
- Один поцелуй, красавица!
Девушка поворачивается к стоящему рядом амбалу:
- Вань, расчитывайся!

Возвращается муж-кассир с работы - весь избитый. Жена в ужасе:
- Что случилось?!
Тот отвечает:
- Да вот, сижу, продаю билеты. Тут подваливают два мужика и требуют билеты в последний ряд. Ну, я тут случайно и ляпнул: "А-а-а, места для поцелуев..."

0

928

http://cont.ws/uploads/pic/2017/1/8%20%28237%29.jpg

0

929

На работе чернокожий сотрудник спросил: "где находится цветной принтер?"
На что я удивленно ответил: "чувак, время ку-клукс-клана давно прошло, теперь ты имеешь право пользоваться ЛЮБЫМ принтером!

0

930

http://102.r.photoshare.ru/01025/009c70b6a27874c8d5d8ef7813ddcdf31cb8be67.jpg

0