ПолитФорум ватников России и зарубежья

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор.

Сообщений 931 страница 960 из 999

931

https://cs541604.vk.me/c638316/v638316962/2c3a4/afY-gfVbbYA.jpg

0

932

http://pix.academ.info/img/2017/03/17/2c5a26042f7e393da2cbfedc093df2f7.jpg

0

933

https://pp.userapi.com/c639818/v639818788/2ac7e/wCdGcRXeKck.jpg

+2

934

https://cs541604.userapi.com/c543103/v543103890/26228/MsMljD3wUak.jpg

+1

935

Политический форум о главном:

Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?

ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.

Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.

ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!

Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!

Юрiй Сiдоренко:- Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув?

Галя: -Ахахахахаха!!!!

ВитёкХ:- ствол

Юлечка:- А что вас удивляет?

Антон:-Так я не понял, как лук резать-то?

Юрiй Сiдоренко: Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав!

Сибиряк:- А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ!

ЛюдаЛюдмила:- Только кубиками!

ВитёкХ:-Хуюбиками!

Юлечка:- Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов

ЛюдаЛюдочка:-Ты сама проститутка!

Юрiй Сiдоренко: кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами!

Сибиряк:-А вот и банедровцы пожаловали!

ВитёкХ:- Хуеровцы

Галя:-Антон, лук в борще вообще не обязателен.

ЛюдаЛюдмила:-Еще одна дебилка

Юлечка:-Ты кого проституткой назвала, тварь?!!!!!

Юрiй Сiдоренко:Слава Україні! Героям Слава!

Сибиряк:-Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает!

Антон:-Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта!

Галя: -Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело.

Юлечка: И правда, подкаблучник!

Антон:-Почему? Я просто варю борщ!

Сибиряк: Еще надо разобраться с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки.

Галя:-Да, кстати!

ВитёкХ:- Хуяти

Юрiй Сiдоренко: може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться.

Юлечка:-Ага, ага. В АТО. С Ашотом в Геленджик!

Антон:-Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща...

ЛюдаЛюдочка: -И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства!

Сибиряк:-Прошу не обобщать.

Юрiй Сiдоренко: У москалів навіть мужики, як баби!

Сибиряк:-Заткнись уже, фашист!

ВитёкХ:-Хуист

Галя:-Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь.

Сибиряк:- Я тоже. Тряпка!

Юлечка:- А я в бан его!

Юрiй Сiдоренко сменил имя на Юрий Сидоров

Юрий Сидоров: Кажется троллить тут больше некого. Слава богу, можно писать нормально. Извини, Антон, но говорить с тобой не о чем. Я лучше Пушкина почитаю.

ЛюдаЛюдмила:-Бан.

Антон:-Ау! Ну, про лук ответьте хоть...

Антон:-Ау!

Антон: -Черт, как резать?! Кубиками?

Антон:-Есть тут кто?

ВитёкХ:-ствол.

0

936

http://mtdata.ru/u30/photo9322/20685373271-0/original.jpg#20685373271

0

937

http://forumimage.ru/uploads/20171031/150946541136087679.jpg

0

938

Чудо природы! Без байды! Смотреть всем!

Ведущая новостей Монгольского национального телевидения, красавица Д. Одзаяа, талантлива во всем. Она – настоящий профессионал. Иногда девушка размещает на своей странице в соцсети видео речевых разминок перед эфиром. Практика и еще много раз практика! Практика чтения и произношения!

Ведущая Одзаяа вновь удивила своим мастерством, произнося на этот раз скороговорки на русском языке. На своей странице в Facebook девушка написала: “Это популярные русские скороговорки. Уже 10 лет я не говорила по-русски”. Но несмотря на это, она замечательно читает скороговорки.

+1

939

Подготовка негритянского спецназа

Отредактировано Москвич (2019-08-14 13:50:33)

0

940

Москвич написал(а):

Политический форум о главном:

Антон:- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами?

ЛюдаЛюдмила:- Кубиками, конечно. Это все знают.

Юлечка:- Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете.

ЛюдаЛюдмила:- Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками.

Юлечка: -Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полкуольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила!

Галя:- В Воронеже??? В Воронеже???!!

....

Вот уже пару раз это встречала, сколько ни читаю, все время смеюсь.
Наш форум тоже такой же, особенно харчевня один в один и ветка Украина))))

0

941

natalia-ai написал(а):

Вот уже пару раз это встречала, сколько ни читаю, все время смеюсь.
Наш форум тоже такой же, особенно харчевня один в один и ветка Украина))))

Согласен. С бородой. Но!

Товарищ, помни! Противник подслушивает, подсматривает и подъ---вает!

Отредактировано Москвич (2019-08-14 15:49:55)

0

942

http://bogdanclub.info/attachment.php?attachmentid=14734&d=1526237180&thumb=1

0

943

Председатель правительства Д. А. Медведев на совещании, прошедшем 13.07.2018 г, сообщил: - Наряду с пенсионной реформой нужно сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год

0

944

Муж отправляет жену на курорт. Через неделю получил телеграмму: "Всё равно я люблю только тебя."

У следователя:
- У вас есть алиби?
- Есть! Хотите валютой?

Полицай обращается к потерпевшему:
- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: он высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?

Отредактировано Француз (2019-08-15 02:59:11)

0

945

https://pbs.twimg.com/media/DpNYjH3XgAENbUc.jpg

+1

946

http://img.1001mem.ru/posts_temp/17-01-06/3883771.jpg

0

947

Так ведь на злобу дня ;) Наш дорогой прИзидент показал своему протеже как должен выглядеть скрепный мотоциклетчик (в отличие от богомерзкого байкера :D

0

948

Бесполезно.

0

949

Вот наложу я себе на глаза нитрид бора, диметикон, полиэтилен, кварц, пемзу, каолин, диметилконол, карнаубский воск, феноксиэтанол, дегидроуксусную кислоту, изопропилпарабен, бутилпарабен, изобутилпарабен и красители - и буду красивая-красивая.

0

950

(На аэродром приехали дикие экскаваторщики. Инспектор Службы Авиационной Безопасности (САБ) проводит инструктаж по ТБ)

Приветствую, пилоты железных ползунов. Отриньте всё земное, теперь вы в авиации. А авиация- это Авиация, мля! Сейчас я вам расскажу куда вам нельзя и что за это будет. Что? Нет, денег не будет точно. Причем, ни у кого.

Итак, вот секретный план аэродрома. Посмотрите и забудьте. Ну и что, что с ГуглМапа скачал? Сказано секретный.

Вот тут у нас полосками нарисовано, где вам можно ходить, а где нельзя. На самом деле, вам нигде нельзя, но на плане - можно. Что? Чтоб пописать, вызывай машину САБ. Тебя отвезут в сортир. И даже обратно. Нет. Нельзя на гусеницу. Совсем нельзя. Не надо потом прикапывать. Да, не увидят, но это же Авиация, а тут перрон описан, неловко. Стой! Да, блин! Мазуты земляные!

В столовую вас будут отвозить. Ну и что, что сыт? Положено - ешь! Не положено - положим и съешь. Да, вот так жестоко. Это Авиация, сынок.

Курить нельзя на территории аэропорта. Нигде. Даже в уголке. За забор тебя не пустят, у тебя пропуск одноразовый. Разнылся земляной, фу. Всему учить надо. В экскаваторе кури! Там у тебя право экстерриториальности, как у любого судна. Это же Авиация, мля! Тундра ты неогороженная.

Если во время движения встретится самолет - уступи ему дорогу. Ну и что, что у тебя железа больше? Пропусти. Какие ПДД? Это не второстепенная дорога, это Рулежная Дорожка Браво! Уступи дорогу, я сказал, пожалей птичку. Их и так почти не осталось. Вертолет? Вертолет дави нафиг. Не люблю вертолеты.

Каждая единица спецтехники должна быть оборудована проблесковым маячком. Мигалкой, поясняю для нелетучих примитивов. Лампа сгорела? Звони механику, пусть новую тащит. Нет, с самолета мигалку снимать запрещаю. С вертолета? С вертолета можно. Как в него попасть? Видишь надпись на борту "рубить здесь"? Вот тут и руби. Видишь, заранее о вас позаботились.

Еще замечание, кто орал на мужика в джинсах: "Почему гражданский без поводка и намордника на площадке?". Ты орал? Какие поводок и намордник? А, каска и жилетка? Понятно. Если что, то это министр транспорта был. Час коньяком отпаивали. Вы не транспорт? Тогда фиг с ним.

Зачем мне в машине ружье? Застрелиться, от тупых вопросов экскаваторщиков. Почему два патрона? Начальство не верит, что я одним застрелиться смогу. Да, я прочный. Авиация же!

Ну, счастливой работы! )))

+1

951

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся Любовью как в кино?
— А давай! Кинулся к жене Сергей, рвет на ней одежду, бросает на пол... развернул спиной, отымел aнaльно, орально, отхлестал ремнем, обоссал, кончил на лицо...
После ceкcа Жена, вытирая сперму дрожащей рукой:
— Да, Сережа... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

+1

952

Если жизнь поставила раком, представь, что это фитнес.

Ты не знаешь, когда выстрелит твой шанс. Он - как гороховый суп.

Моя грудь как планета Земля - раньше была плоская.

весь Instagram за 4 мин или 240 секунд )


Вобщем, рекомендую :D

0

953

Полиция работает. Штурм квартиры...

Читайте субтитры! :D

0

954

https://i.postimg.cc/J4PbQpR2/1.jpg
В музее кино в Турине

0

955

Француз написал(а):

Если жизнь поставила раком, представь, что это фитнес.

Опять прилетел Романов
И снова все мозги вынес...

Моя грудь как планета Земля - раньше была плоская.

Зато теперь она не та,
Волною встали два кита,
А третий кит, он вглубь нырнул,
И сзади что-то оттянул...

0

956

10 причин завести хорька. )

0

957

Мужик предлагает своему товарищу:
- Давай выпьем.
- Не могу ,врач запрещает.
- А я своему доктору 100$ дал и он мне разрешил.

- А я вот пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет.

0

958

из старого, неопубликованного хохлосрача, незаконченное

Набухли сопли - укромрии,
Сосулькой в оттепель, в февраль…
Март показал, что Крым в России,
Он наш – нескачущий москаль!

А вы, свидомые рагули,
Как красножопый бандерлог,
Со щеней вмерлою  в кастрюле,
Лижите дядюшкин сапог!

В Днепре украли, в общем, струи,
В Крым перекрыт поток совсем,
Нет Бузины, убит, а  Куев,
Как щеню, топчет дядя  Сэм!

Сорвали маски с вас, шумеры,
Совсем отбилася от рук,
В той, что «не братья», нету веры,
Евромайданщица Дмитрук…

За МВФ плетётесь сзади:
«Дай миллион!» - крича ему,
Героя  нэньки дали Наде,
И за геройство вновь в тюрьму!
https://iclub.ml/images/smilies/curtsy.gif

0

959

Жена футбольного болельщика возмущается:
- Это возмутительно! Ты не помнишь дату нашей свадьбы!
- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла португальцам.

Городские власти объявили жильцам дома 6 по улице Ленина, что если они не заплатят за воду в течение ближайших трёх дней, то они не жильцы.

Депрессия - это когда запускаешь браузер и не знаешь, куда пойти...

0

960

В 1967 году к 50-летию Советской власти Олег Николаевич Ефремов поставил в театре трилогию “Декабристы”, “Народовольцы”, “Большевики”. Авторами трилогии были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина “Назначение”.
Как раз в честь юбилейных торжеств Олега Николаевича вместе с группой авторов “Современника” пригласили на прием в Большой Кремлевский дворец.
Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы. На одном из постов стоял молодой солдатик из кремлевского полка, для которого увидеть живого Ефремова — это огромное событие в жизни, тем более что в то время Олег Николаевич был безумно популярен благодаря фильму “Три тополя на Плющихе”.
Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берет в руки паспорт Михаила Шатрова и читает в нем фамилию: Маршак. Фамилия не совпадает с указанной в списке гостей. В результате проверки Шатров, объяснивший что-то про псевдоним, проходит.
Дальше солдат берет паспорт Володина и читает: Лившиц. Снова проверка. В некотором недоумении охранник пропускает Володина. Следом идет Михаил Рощин. Уже совсем удивленный солдат читает в его паспорте: Гибельман. За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.
И когда наконец подходит Олег Николаевич Ефремов, солдатик дрожащей рукой берет его паспорт и, глядя не в документ, а в глаза Ефремову, говорит: “Олег Николаевич, ну Ефремов — это хотя бы не .....оним?”.

0