ПолитФорум ватников России и зарубежья

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор - 2

Сообщений 1 страница 30 из 37

1

http://gagz.ru/wp-content/uploads/2015/12/1449429954_93.jpg
https://sun1-9.userapi.com/c7006/v7006817/4f795/YYtXh8fNoBk.jpg
https://pp.userapi.com/c846523/v846523037/143666/IRx6N33-Szo.jpg
https://pp.userapi.com/c849228/v849228116/cb0a9/K5hUXZTtk1s.jpg
http://mtdata.ru/u10/photoDD45/20607458972-0/original.jpeg#20607458972

Отредактировано Таверий (2019-10-29 20:43:13)

0

2

http://bogdanclub.info/attachment.php?attachmentid=18077&d=1571997453

0

3

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/9/0/13639090.jpg

0

4

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/7/9/0/13639097.jpg

0

5

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/3/1/13639133.jpg

0

6

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/3/1/13639136.jpg
https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/2/4/1/13639142.jpg

Отредактировано полухохол (2019-11-08 18:49:38)

0

7

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/2/5/4/13639452.jpg

0

8

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

@Эта история произошла во время гонки лыжников на 30 км на Олимпиаде 1972 года в Саппоро. В Японии о ней до сих пор рассказывают с придыханием. В те годы еще не существовало никаких смешанных зон, и журналисты спокойно бродили бок о бок со спортсменами прямо в стартовом городке. Когда на дистанцию отправилась уже добрая половина гонщиков, вдруг повалил густой и липкий снег. Советский лыжник Вячеслав Веденин за минуту до старта решил перемазать лыжи сообразно изменившимся погодным условиям. Один из местных журналистов, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет — снег же валит?... в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: [size=16]«Сказав волшебное слово «Дахусним», русский лыжник выиграл Олимпиаду».@[/size]

Запор

lawyer,
девочки, прошу помощи! доче купили куклу, беби борн, накормили кашей, предварительно ее разведя по инструкции, пытаемся уже час усадить ее на горшок, а она не желает делать свои дела в горшок. Как ее правильно сажать и куда надо давить, что она проккалась, блин, уже? Хочу посмотреть в глаза производителям этой куклы, с ней даже я не могу справиться(((
Всем откликнувшимся спасибо

зира
Может, ей свеклы подавать?
А на дисбактериоз сдавали???
У нас старый был, не навороченый, какал сразу, как поест, там напрямую трубочка была, рот-попа.

lawyer,
))))смешно, конечно, но мне реально не до смеха. Инструкция "отлично" составлена: написано, посадите куклу ПРАВИЛЬНО, а слегка надавите. А как это правильно, хотела бы я знать, и куда надавливать? я ее раздавлю уже скоро! влила полбутыля воды в нее, вода тоже исчезла, писец просто(((

зира
Картинок нет?
А дырочка там есть? в попе? Или она закрыта, а при надавливании на пузо открывается?

lawyer,
картинок чего?
дырочек 2, как полагается ))))) одна для пописов, когда поишь ее водой, вторая - для выхода каши, открыта. Но у куклы беспросветный запор. Я уже в рот ей дула, даже воздух не проходит. типа клапаны закрыты внутри, а как их открыть, млин...

Anonymous
повысасывайте ротом из попы

lawyer,
не получится, ибо в попе у куклы клапан, каша до куклиной попы из-за него не дошла и соответственно не вышла!

Лена
Ой, насмешили)))) Как хорошо, что у меня мальчишки))) Хотя уже и самой интересно стало

Лена
Так у нас тоже беби бон есть, но видно старая модель, она тока писает)))

tutta1
на ручку нужно надавить (не помню на какую) и покакает

lawyer,
на ручку????? да вы что? в инструкции про ножки написано. Я вчера как тока не давила, даже сверху на нее садилась, никак!

АлёHа
ндааа, ржали вместе с мужем...
но автору топа видимо не смешно

lawyer,
понимаю, это реально смешно. Вы бы видели лицо моего мужа, когда он зашел в ванну вчера, а у меня кукла на горшке и я вокруг нее ползаю и всячески надавливаю, чтобы она проср...сь.

Аталанта
По теме - может, попробовать промыть ее как-то (клизма? сейчас опять хохотать начну :-P) я слабо представляю себе конструкцию куклы - у меня мальчик.

alex789
Настроение улучшилось и усталость как рукой
Можно найти какашку на улице и подложить в горшок кукле, а ребенку сказать, что кукла покакала после долгих уговоров! Помните старый анекдот про подарки ребенку оптимисту и пессимисту? :))))

lawyer,
да вы шо, она итак ее уже стороной обходит...

Anonymous
Вы в своём уме, "с улицы" какое-то заразное говно в дом тащить, лучше самой тогда насрать, своё говно не пахнет и оно почище чем уличное.

Anonymous
Автор!
Ваша проблема облетела весь рунет!
Весь наш отдел программистов и сисадминов читал сегодня Ваше обсуждение. Народ плакал, икал, хрюкал и давился от смеха. Ваш топик просто хит - такого подъема настроения давно не было! Спасибо огромное.
Извините, конечно, помочь мы ничем не можем. Просто хотим поддержать Вас, так сказать, в борьбе с силиконовыми запорами!

Отредактировано Таверий (2019-12-04 10:00:35)

+1

9

Апокалипсис сегодня

Делал недавно одной дамочке «домашний кинотеатр». Дамочка упакованая, выглядит как на обложке гламурного журнала, но разговаривает как-то подозрительно интеллигентно.
К слову бюджет под двадцатку баков, дизайнерская акустика, Пионеровская 43 плазма, все «в черном цвете» блестит полировкой или, матово так, красиво отсвечивает.
Прошло все как-то гладко, узбеки провода заложили без косяков, крепление для панели на стене присобачено ровно. Привезли технику с помошником и начали все собирать. Квартира со свежесделанным ремонтом, рулил дизайнер, модно и дорого. И по этому великолепию ходит кошка, полосатая, х. з. какой породы, но размером со здорового кота, мускулистая такая. Мы с коллегой прикололись, что варианта два: либо кошкина бабка с тигром согрешила, либо с хозяйкой на фитнесс ходит. Но, по тому как это животное смотрит на мир, становится ясно, что животное отмороженное на весь недоразвитый мозг.
Дамочка поехала по маршруту фитнесс-шоппинг-салон красоты. Пару часов проходит за увлекательным доставанием всего из коробок, втыканием разьемов и настройкой звука и цвета. Все это время животное, с выпученными, неравомерно и не симметрично расположенными глазами, носится по квартире, периодически залетая в гостиную и сраэу же, с бешеной пробуксовкой и элементами дрифта, из гостиной сваливая. Я сразу подумал — не к добру это...
Товарищ мой отчаливает, а я, спокойненько так, довожу все «до ума».
Возвращается хозяйка, в прекрасном расположении духа, чем-то гремит, минут пять, на кухне и приносит два стакана и бутылку Чиваса — давайте жахнем, чтоб все работало как надо. От этого проникаюсь к ней чувством глубокого человеческого уважения. И с удовольствием жахаю.
Начинаем демонстрацию. Ставлю нарезку из фильмов. Все отлично, картинка супер, сабвуфер стены сотрясает самолеты сзади прилетают и вперед налево улетают. Потом музыку. Все нравится. Животного не слышно.
Далее идет небольшой ликбез и, попутно, программирование пульта на «кино посмотреть» и «музыку послушать». Животного не слышно.
Наливаем по третьей дозе, на экране расслабляющая музыка и природные ландшафты, вот паспорта и чеки на технику, храните-гарантия, звоните-визиточка...
И тут, с легким правым заносом, с пробуксовкой, в комнату влетает безумное животное и, с ходу, пытается запрыгнуть на дисплей. Но потому как беда с мозгами и верхняя часть у дисплея — хрен встанешь-задние ноги срываются и она начинает ими наяривать по экрану, причем с когтями и характерным звуком.
Что может сказать женщина в минуты душевного волнения?
Женщина сказала:
- Ах ты п%%%а!!! — и метнулась к дисплею.
Кошка отпустила лапы и полетела вниз, зацепила когтями, до кучи, колонку центрального канала, все это вместе долбануло по стойке для аппаратуры и с грохотом на пол, провод центрального канала замкнул, сработала защита и все погасло...
Кошка еще в полете начала бежать к выходу. Хозяйка, с матами, за ней. Я в полном ах%ении остаюсь в комнате. Апокалипсис.
После такого поворота событий я ожидал, что хозяйка вернется с окровавлеными руками и большим ножом для рубки мяса.
Она вернулась через минуту с кошкой и маникюрным набором. Сунула мне в руки животное и совершенно хладнокровно отх%ячила все когти.
Из техники ничего не сгорело, немного поцарапалось, но, чувствую, это далеко не конец истории. Ибо когда хозяйка несла эту терминаторшу на расправу, то с её морды не сходило радостно-дебиловатое выражение.

Вопрос - ответ

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах*й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Привезли однажды пару семейную по скорой помощи: у нее ожог спины и сотрясение мозга, у него - поврежден "главный" мужской орган. Первым делом, конечно, спасать их стали, а когда все обошлось, стали расспрашивать, как такое могло случиться. Сама история...
Утро воскресенья. Муж проснулся первым и решил ублажить жену - напечь блинов. Когда процесс был в самом разгаре, проснулась жена, и, свою очередь, решила ублажить мужа. В, общем, заняться оральным сексом.
А когда очень увлеклась, муж проявил верх мастерства - подбросил блин, чтобы перевернуть его. Горячий блин падает на спину жене, она в "порыве" смыкает зубы, а он сверху бьет ее по голове сковородкой...

0

10

Гламурная овца

Я вчера еб*л овцу.
Эх, стрела амурная…
Нет, конечно, по лицу –
Девушка гламурная!

По лицу, по телу там,
По одёже, заднице…
Очень милая la femme
(А уж в позе «всадницы»!)…

Только есть один момент…
Не один, по-честному.
Вот к примеру инцидент
Первый из нелестного:

Кружевное снял бельё…
И отправил в ванную –
Так воняло от неё
Дольчею с Габанною.

Кстати! А само бельё –
С*ка – в стразах с блёстками.
И нападало (уй ё!)
Хуже чем извёсткою:

Весь ковёр мне – вот овца! –
Стразами засыпала.
Словно снежная пыльца
Как осадки выпала.

(c) susel_times
Про бельё ещё – порвал
(Там где шов с резинкою).
На бюстгальтера попал
Я ремонт с починкою.

С*ка, все моё бельё
(Тридцать пар, не рваные!)
Стоит меньше чем её
Лишь бретелька сраная!

Ладно, по боку. Процесс,
Самый пик, мистерия!
У девицы интерес
Вдруг пропал – феерия:

«Cosmopolitan» застыл
На ковре у тумбочки,
С*ка, кто его забыл,
Кто оставил туточки?!

Отвлеклась – давай листать:
«Ай, помады с водами!»
У меня, конечно, бл*дь,
Alles тут же с вводами.

Я журнал отнял. Отвлёк –
Посулил подарочек…
Приподнял свой фитилёк,
Жалобный огарочек

И закончил кое как,
Дал струю пунктирную,
Но отвлекся сам – мудак –
Отошел в сортирную.

Прихожу, ебало в пол,
Мол, смущаюсь, полноте!..
И, бл*дь, ёб*ный ментол
Плавает по комнате.

Курит, типа. R’n’B –
Напевает гадости.
Я ее чуть не убил.
Чуть, конечно, к радости…

Ладно, это ерунда.
Выгнал вместе с лифчиком
Рваным, «Cosmo» сжег, ну да.
Стал почти счастливчиком.

Но буквально через день –
Рассказать стеснительно –
Приключилась поеб*нь
Очень отвратительна:

Всякая была херня,
С разными заразами…
Но впервые у меня
ЙУХ покрылся стразами!

К доктору бегом: «Скажи,
Айболит, лечение
Есть от букв D&G?
Может, кипячение?

Что от девки подхватил
(Этой, в позе всадницы),
Если для ногтей акрил –
Как грибок на заднице?

Лобковые волоса
Полиняли в розовый!
Может, мне теперь в леса?
Может, сок берёзовый?

Как мне с живота смывать
Кожу шибко яркую?
Может, срочно переспать,
Мне с простой дояркою?»

Доктор брови сдвинул – хмур:
«Надо ж изувечиться!»
Это, говорит, гламур,
Это, бл*дь, не лечится.

Слезы катят по лицу,
Эх, стрела амурная!..
Ну зачем еб*л овцу?
Сам теперь гламурный я

Шел седня на работу, видел такую картину: стоит четырнадцатая, аварийка, капот открыт, все дела. И стоит блондинка, лет 25, не больше, заливает масло. Ну, думаю, пипец, куда мир катится, уже блондинки в машинах разбираются!!!
Подхожу ближе, не, все нормально, в бачок омывателя х..ячит...

Я:привет,что за статус такой злобный?
друг(работник банка по ПО банкоматов):да мля заипались в отделе объяснительные писать:(
я:опять сверхлимита натянули из инета?
друг:неа,придурок ремонтировал банкомат и забыл в нем кассету с куклами денег.банкомат сутки гдет выдавал людям фальшивые бабки

+1

11

Засутенерь мою тачилу

Засутенёрь мою точилу
Многие граждане постоянно хвастаются тем, что они вообще не смотрят телевизор - дескать, настолько высоко они воспарили духовно. А поскольку я тупое советское быдло, я телевизор смотрю постоянно. Ну как войну объявили, или ещё чего? Я ведь сразу в болид - скок, подальше от города - вжик, а там в избушку - нырк, ночью известно зачем в лес - шмыг, и уже можно встречать кого угодно. Поэтому телевизор смотрю постоянно.

Правда, интересует меня только два раздела. Первый - новости, это где начало войны объявляют. По большей части, конечно, брешут про политику и небывалые успехи России во всех областях, но это тоже бывает интересно. Второе - это музыкальные каналы, где протекает духовная жизнь большей части населения. Имея возможность смотреть чужое телевидение, постоянно смотрю и его. Там точно так же, как у нас, брешут про политику - только акценты немного не так расставлены. Ну а поскольку всю музыку вообще придумывают у них, то лучше смотреть оригиналы. Наших тоже смешно смотреть - идиотские потуги повторить то, о чём не имеют ни малейшего понятия.

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры - наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определённую одежду - наши тупорылые не знают. О чём негры "поют" в так называемых песнях - тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы раскрыв рот посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идёт здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, меховой шляпе - о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомёк, что негр в шубе - сутенёр, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого - только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенёров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр - прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенёр - это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб! Хорошо быть сутенёром - в шубе.

Кстати, известная передача "Тачка на прокачку" - она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает "Засутенёрь мою точилу", то есть сделай так, чтобы моё ведро стало похоже на машину сутенёра - идиотской крикливой раскраски с дегенератскими "фичами", типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что ещё надо дебилу для полного счастья?

Или вот идёт другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подмётке. Наши тупорылые смотрят - о, круто! Давайте тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше, и в башмаках на толстой подошве! Нашим тупорылым невдомёк, что данный фасон - типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если ты не на Аляске живёшь). Но если ты стоишь весь день на углу и продаёшь наркотики - только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и ботинки на толстой подошве. Ведь продавать наркотики - это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики).

При этом дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никакого даже близко похожего на него! Дебилу невдомёк, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме - что рэпперы, что эмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это барахло пароходами, продают тупым "оригиналам" и поднимают серьёзные деньги. Кстати, правильно, делают - деньги дебилам ни к чему.

Или вот негр интересно жестикулирует - машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомёк, что специальным образом сложенные пальцы - это цинк, которым один уголовник передаёт информацию другому уголовнику. Но доморощеный дебил значения жестов не понимает, он просто кривляется, как обезьяна, копируя "крутое" и "непонятное". Зоопарк.

При этом все дебилы, которые так яростно косят под негров-сутенёров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). Тут дебилов легко понять: гопник - он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Он красивый, в шубе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина яркая. Это у нас кругом бандиты - тупое бычьё. А у негров такого нет, у них - ГАНГСТЭРЫ. Это же совсем другой расклад, на это приятно быть похожим!

Но смотреть на дебилов всегда смешно, и я на них смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше смотрю на доморощеных. Доморощеные гораздо смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются "выглядеть круто". Получается нечто вроде папуасов, носящих на шее компас и половину столовой тарелки, но от этого на них смотреть только интереснее, на дебилов.

(C)Гоблин

Про презервативы напомнили... Сестра рассказала. Они с племяхой в аптеку зашли, аптека - самообслуживание, т.е. большинство препаратов лежат в сободном доступе, в.ч. и презервативы (кстати на нижней полочке, как раз в зоне доступа 3х летнего дитя). Сестра набрала каких-то лекарств от простуды, а племяха уверенно вцепилась в самую большую пачку презервативов. На кассе ее мин 10 уговаривали положить их обратно, а она в истерику: "Это Инне (т.е. мне, тетке ее) подарю, она с дядей играть будет!" В аптеке стыдно было сестре, а когда она рассказала - мне.
До сих пор никто не понял, знает ли ребенок во что этим играют или у нее чутье Но у меня теперь есть гигантская пачка презервативов, которую мне трехлетняя племяха подарила ...

Дело было в славные советские времена. Мама работала в славной организации АЗП - Авиазагранпоставка (блатное надо сказать было место). Организация поставляла всем недоразвитым странам нашу боевую и не очень авиационную технику и, соответственно, запчасти к ним. В 1976 году им дали квартиру в только что построенном доме, на Рязанке.
Стены там были выполнены по новой, типа прогрессивной технологии - бетон был будто полированный и пропитанный фиг знает чем. Все конечно, хорошо, только плитка к тем идеальным стенам не клеилась ничем - оно и понятно.
Был найден выход, вполне стандартный для того времени - на производстве за две поллитры работяги дали трехлитровую банку прозрачной субстанции, сказали, что им склеить можно все, только работать в перчатках, которые потом выкинуть. Что и было сделано. Плитка честно продержалась 30 лет, было принято решение о глобальном ремонте квартиры: отодрать старую плитку было поручено мне. Еще когда я только приступил к этому неблагодарному занятию я понял как мы недооценивали советскую промышленность. Плитку пришлось вырубать топором, она отходила с кусками бетона: короче 4 дня ушло. В ванной на обломанный бетон новая плитка легла нормально, а вот на кухне повторилась история тридцатилетней давности - ни один клей для бетона не клеил. Естественно через старых знакомых попробовали узнать, что же тогда нам такое дали в трехлитровой банке в засекреченном ремонтном цехе: долго мучались, но когда добрели до истины, то пошли обтесывать болгаркой полировку стен - в трехлитровой банке был когда-то клей для вертолетных лопастей, 5 тысяч у.е. тюбик в несколько миллиграмм. Эх, господа, какую мы однако державу просрали, если рядовой инженер мог потратить на поклейку плитки миллион долларов и этого никто не заметил...

0

12

https://scontent-arn2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/72146640_935736320141970_145306474564812800_o.jpg?_nc_cat=107&_nc_ohc=qABGZ5RTrp4AQmS5uWmjbrJU_cb9q0s2Z4kFY9dYOajFC3h8NSSRezJnA&_nc_ht=scontent-arn2-1.xx&oh=e69a67c1b7e31b80ac6cc5dcfa56cbf7&oe=5E87E127

+2

13

Москвич
Тут есть заголовок над стихом, он и диктует, как читать ))

0

14

http://sd.uploads.ru/t/evlZC.jpg

+1

15

Голосуют 2 девушки на трассе. Стоят очень долго, уже смеркается, а машин всё нет. Вдруг из-за поворота выбегает мужик с рулём от Урала и останавливается перед ними, визжа при этом, как-будто тормозит:


"-Что девчонки, попуток совсем нет? Никак уехать не можете? Давайте подвезу, а то комары вас съедят тут в лесу, темнеет уже!"


"Ты что, ненормальный? Беги давай отсюда псих!"


Мужик достаёт из кармана ствол и кричит:

"-А ну быстро в машину!"

Делать нечего девушки встают рядом и начинают бег по трассе. Километра 3 пробежали, уже и каблуки сломались, пришлось снять босоножки и бежать босиком. И тут этот мужик говорит.

"-Девчата, тут за поворотом будет пост ГИБДД, я лучше его по полю объеду, а вы по дороге, за постом я вас подберу!"

"-Конечно, конечно"- обрадовались дамы и побежали к Посту.

"-Товарищ полицейский! Помогите, нас тут какой-то дурак заставил бежать с ним по дороге, ещё и угрожал нам оружием, он через поле поехал, а мы по дороге убежали!"


Полицейский отвечает:

"-Такой лысый, в тапочках и с рулём от грузовика?"

"-Да, да! Он самый"-радостно ответили девушки

"-Он в розыске. Сейчас догоним!" С этими словами полицейский хватает руль от мотоцикла и издавая странный звук"Дррррр-рррр", похожий на работающий мотоцикл грозно смотрит на испуганных девушек.

Девушки: "Вы что тоже ненормальный? Тоже из психбольницы?"

Полицейский: "Быстро садитесь на мотоцикл. Ты, с сумкой в люльку, а блондинка за мной! И никаких возражений" - и при этом положил руку на кобуру.


Дамы переглянулись, делать нечего. "Сели" по местам на мотоцикл.

И так бегут они втроём по полю.

И тут "водитель" кричит на одну:

"Эй ты чего в люльке то, в полный рост, выпадешь, а ну садись"


Девушка "в люльке" согнула ноги и бежит уже гуськом, обдирая коленки, смотрит на свою подругу на заднем сиденье и грустно произносит:


"-И стоило нам с "камаза" то пересаживаться? "Ехали" бы сейчас спокойно по трассе.

0

16

Подписана на одного товарища. Он собирает интересные заголовки российских изданий. Перепощу кое что

Агафья Лыкова из Хакасии стала лицом мази от боли в суставах

Российский турист принял полицейского за обезьяну и бросился на него

Дед Мороз пообещал помочь спортсменам, которых отстранило WADA

Трампа назвали первым американским президентом-евреем

Костромские чиновники пощупали 30 троллейбусов — подарок из Москвы

Новокузнечанам хотят запретить украшать дворы отходами

«Я приехал, кожаные ублюдки»: красноярцы научили робот-пылесос материться

В Калининграде полицейским пришлось вырезать снежинки за фейковый приказ

Зеленский уделал тяжелобольную Заворотнюк

Костромские работники «скорой» с завистью принюхиваются к еде из чужих квартир

Накачанные мыши и робот улетели на МКС

Путин отменит пенсионную реформу и раздаст людям деньги

Новосибирские депутаты осмотрели новый туалет

Челябинск сделают похожим на Японию с помощью канализационных люков

Рабочие били директора молотком по коленям, пока тот не выдал задержанную зарплату

ПОД ОМСКОМ ДЕТЯМ ПОСТРОИЛИ ГОРКУ ИЗ КЛАДБИЩЕНСКОЙ ЗЕМЛИ

Депутат, робот Валл-И и Супермен учат екатеринбургских дошкольников раздельному сбору мусора

Неизвестные подделывают модный костромской бренд нижнего белья

Новокузнечанка выдержала удар бутылки о голову и не отдала налётчику смартфон

Россиянка забила любимого молотком за бесхозяйственность

Саксофонистка омского музтеатра кухонным ножом зарезала женатого любовника-сантехника

Балетный танцовщик Иван Васильев сделал кусь

В России бабушка упала в загадочную яму с кипятком

Ольге Бузовой после концерта в Ростове дали леща

В сети рязанского села пустят реагент, чтобы жители не мылись водой из батарей и не поили скотину

Искусственный интеллект начал искать людей по форме ягодиц

Мужчины не хотят использовать эко-сумки, потому что боятся выглядеть как геи

Дерипаска выиграл суд против The Times, The Daily Telegraph и The Nation в Краснодаре

Россиянин вызвал медиков, пригрозил топором и заставил сделать уборку в квартире

В Мурманске построят имитацию северного сияния

Священники обвинили омскую филармонию в дракулопоклонстве

Психотерапевт рассказала о «синдроме ноющего омича»

В России открыли первый памятник Чингисхану

Паскуда потрошил банковские счета граждан и жил этим

МИД РФ призвал США расследовать убийство Кеннеди

Избитых в ночном клубе россиян повторно избили в травмпункте

На саранском пляже мужчина потерял плавки, пытаясь избавиться от сосущего существа

Нива" обогнала Bentley Bentayga среди самых продаваемых кроссоверов в Барнауле

В Калининграде мужчина зарезал бормотавшего во сне приятеля

Молодой красноярец избил мужчину в тамбуре электрички за пение шансона

Обвиняемая в людоедстве старушка-убийца угощала соседей холодцом

Юрий Лоза усомнился в актерском таланте Моники Беллуччи

У первого арабского космонавта на МКС увеличилась голова

Российская валюта заменит доллар во всем мире: Путин нанёс ещё один удар по США

В Приморье начали выдавать дрова по электронному списку

Путин попросил Медведева быть поритмичней

Реконструкторы из Петербурга повторят переход Суворова через Альпы

Залив Сиваш теряет круглых червей из-за действий Украины

На Кубани мужчина извинился перед работодателем за кражу 2 млн рублей и убил его

Мусор в голове заставил мышей жить в страхе. Причем вредоносными оказались белки-мусоровозы

Соцсети: вахтовикам на Ямале запретили мужеложество 

На российской птицефабрике годами тайно освящали яйца

Медведев утвердил план борьбы с устойчивостью микробов к антибиотикам

ИРКУТЯНЕ ТРЕБУЮТ НАЗНАЧИТЬ ГУБЕРНАТОРОМ СТИЛИСТА ЗВЕРЕВА ВМЕСТО КОММУНИСТА ЛЕВЧЕНКО

Омич расчленил собутыльника лопатой и украл с его двора барана

9 мая Дольф Лундгрен примет участие в акции «Бессмертный полк»

В Ярославле будут вызывать дух Ленина с помощью учебника квантовой механики

Зарплаты в Сыктывкаре посчитали в проститутках
В Кирове ситуация идентична.

Нечто разрушило остановку у омского НПЗ

Брестский чулочный комбинат выпустил носки, которые натягиваются как презерватив

Россияне остались без общих ценностей

Моржа, переплывшего Обь в честь Путина, выселяют из квартиры

Путин предложил поддержать идею отпраздновать 40-летие Олимпиады-80

Вчера купила шпроты под названием "ЗА Родину!". Только дома обнаружила название, сообщившее, что российская Эллочка таки нанесла удар по прибалтийской Вандербильдихе))

+1

17

После окончания Калининградского Политехникума в 1984 году по специальности техник-электрик, работал я по распределению на Алтае в леспромхозе . И как то искали мы короткое на одной улице, она от леспромхоза была запитана и от короткого замыкания выбивало предохранители у нас.

Прошли все дома попросили отключить питание.

Идея простая, поочерёдно после включения проверять на КЗ дома.

Включаем, всё равно КЗ есть, очередные плавкие вставки естественно полетели в свой рай. Опять обошли, проверили всё, но там люди хитрые и даже выкрутив пробки, а пробки сплошь "жучки", в домах оставались розетки запитанные мимо счётчика.

Итак, мы ходим, ищем, всё отключено, а КЗ есть. Задолбались уже, устали, злые до невозможности.Скоро конец рабочего дня, а мы целый день один коротыш найти не можем. Предупредили что "щас хуже будет", если не отключат "левые" розетки.

Берём два гвоздя сотки и вставляем в клеммы.

Перекрестились, рубильник вверх. Гвозди раскалились до малинового цвета, потом остыли.Выдернули гвозди из клемм, поставили калиброванные предохранители на 100 ампер, всё нормально.

Пошли смотреть. А на улице уже баню тушат. Там самогонный аппарат стоял на халявном электричестве.

0

18

https://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/7/4/13785470.jpg

+1

19

Одна подруга другой :

- Представляешь, вчера домой возвращаюсь, захожу в подъезд, а там маньяк...

- О боже, какой ужас!!!

- Вот так же закричал, глядя на меня и убежал...

--------------------------------------------

- Дочка, ты положила себе шесть ложек сахара, ты влюбляюсь что-ли?

- Нет, мам, просто я люблю сладкий чай.

- Но доча, шесть ложек...

- Я очень сладкий чай люблю!

- Бл...ь, доча, ты их в борщ положила...

--------------------------------------------

- Маш, а ты чего с мужем то разводиться собралась?

- Он мне изменяет!

- Вот сволочь...

- Да не говори, я его, видите ли, в постели не устраиваю. Всех значит устраиваю, а его нет...

--------------------------------------------

Съеденный салат сидит в желудке, вдруг сверху "бульк", что-то упало.

- Ты кто?

- Водка!

- За кого пили?

- За Сергея Иваныча!

Проходит минут 5 - 10, опять "бульк", снова водка.

- За кого пили?

- За Сергея Иваныча!

- Да твою ж мать, пойду я выйду, посмотрю, что это за человек такой...

--------------------------------------------

--------------------------------------------

На приеме у врача :

- Доктор, пачему мой жина никак бэрэменеть не может?

- Вай, ну откуда я знаю, надо была привести свой жина!

- Жина тут, в каридоре, Балодя, заходи дорогой...

--------------------------------------------

Встречаются два друга, у одного фингал на половину лица.

- Сань, ты где фингал то поймал?

- Да вот, в выходные на природе были, на шашлыках, и повздорили, как выяснилось, с генералом...

- Ну ты Саня даёшь, ты ведь филолог, культурный человек, никогда бы не подумал. А из-за чего?

- Да начал он рассказ свой, мол "Был у меня как-то в роте один х...". А я его поправил, что правильно говорить не в роте, а во рту...!

0

20

Из сети:

Решил как-то Бог Вову и Диму разжаловать в простых рабочих - сварщиков, ну и вызвал их к себе на "ковёр". Те удивлённо стоят перед ним по стойке смирно, глазами хлопают.

- Мне вот на вас часто люди жалуются, обычные рабочие, мол развалили заводы, пенсионный возраст повысили, зарплаты нищенские.. Решил я вас разжаловать и отправить на завод обычными сварщиками.

Дима с Вовой не успели ничего понять, как тут же оказались на одном из крупных заводов в глубинке. Выдали им робу брезентовую, электроды отечественные и отправили варить детали. С испугу рьяно принялись выполнять порученное.. так и побежало время.

Ровно через месяц опять очутились перед богом - все чумазые, глаза на выкате, ждут милостыню.

- Даю вам зарплату, как и все мужики на заводе получили. Ну, а для пущей профилактики ещё месяц отработаете и поживёте на эти деньги.

Прошёл ещё месяц и Вова с Димой похудевшие и осунувшиеся снова на ковре у Бога.

- Вижу моя профилактика подействовала. Так и быть, возвращаю вас на ваши прежние должности, только помните: ситуацию в стране не измените - опять на том заводе окажитесь.

Вова с Димой снова оказались в Кремле. Выпили крепко и порешали разойтись по домам, покушать, отдохнуть и обдумать как действовать, а на следующий день собраться и план составить.

На другой день собираются, ну и Вова спрашивает у Димы что, мол, тот придумал.

- Вова, мы за все эти годы ничего изменить не смогли и уже не сможем. 100% снова на заводе окажемся. Я себе электродов хороших купил и маску хорошую, чтобы глаза не болели. Жена консервы собрала... - расплакавшись промямлил Дима.

- Дурак ты, Дима... Что бы вы все без меня делали?! Я завод сутра немцам продал, теперь там точно зарплаты хорошие будут - не пропадём!

+1

21

0

22

Молодой парашютист перед прыжком спрашивает инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками, - отвечает тот.
Через некоторое время стук в иллюминатор снаружи. Инструктор выглядывает и видит с той стороны курсанта:
- А дальше-то что делать!?

+1

23

Папа с маленьким сыном поехали на курорт.

Тут ночью сынок просыпается, и видит, что папа что-то с соседкой делает.

Он встает с кроватки и говорит:

- Папа, а что ты с тетей Катей делаешь?

Папа в шоке… Говорит:

- Да, я её просто накачиваю, чтобы она завтра в море не потонула.

Сын:

- А, понятно. Зря стараешься.

- Это почему?

- Да в прошлом году маму тоже так дядя качал, качал, а она потом все равно чуть не потонула….

0

24

Едут два водителя-дальнобойщика, один молодой, другой - старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.

- Слушай есть бутылка - давай по 250.

- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.

- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится.

В общем приняли по 250 и машина поехала как-то не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаишник, не смотря в документы говорит:

- А ну дыхни!

Дыхнул - ничего.

- А ну еще!

- Ничего.

- А ну давай второго. Дыхни!

Дыхнул - ничего.

Гаишник:

- Так, ребята, ваша взяла. Я вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Все равно вижу что нетрезвые.

Те ни в какую.

Гаишник:

- Ладно вот сто долларов - говорите и они ваши.

Переглянулись и старый говорит:

- В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались.

Забрал сто долларов и пошел к машине. Гаишник догоняет и говорит:

- Мужики вот вам еще сто долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

0

25

Юмор для понимающих и сочувствующих.

0

26

Нарисовала учительница на доске помидор. Спрашивает:дети,что это? Анечка отвечает-жопа. Вовочка отвечает-жопа. И так остальные. Она в слезах бежит к директору. Директор говорит "не волнуйтесь, разберёмся."

Приходит в класс и начинает воспитывать: "Ну что вы такие паскудные дети. В классе бардак, учительницу до слёз довели. Ну вот, пожалуйста - на доске жопу нарисовали!"

0

27

Спецура. Специфический армейский юмор.
Спец юмор
Кто служил в ВС, тот в цирке не смеется.

0

28

О наболевшем

0

29

#p197804,r_inga написал(а):

О наболевшем

Это както связано с вашей работой? ))

0

30

#p197835,Hecht написал(а):

Это както связано с вашей работой? ))

То самое чувство, когда хочешь поделиться видео, но знаешь, что тебя не поймут )).
Вот ещё одно из жизни проектировщика))

0