ПолитФорум ватников России и зарубежья

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор - 2

Сообщений 31 страница 37 из 37

31

Однажды звонит мужчина в колл-центр – прочитал номер телефона на упаковке из под Виагры. Ему отвечает женский голос:

— Служба поддержки Виагры, я слушаю вас. Чем я могу помочь?

— Что мне делать? – на другом конце линии послышался обеспокоенный мужской голос.

— Как «что»? В инструкции все написано – нужно выпить таблетку и немного подождать.

— Я как раз уже выпил таблетку. Мой сын ушел на баскетбольную секцию, вот мы с женой и решили… Принял таблетку, выждал время, она подействовала.

— Тогда чем я могу вам помочь? – удивилась оператор.

— Сын резко вернулся из секции, так как ее отменили. А вслед за ним неожиданно приехали родители жены. Что мне делать?!

0

32

https://forumuploads.ru/uploads/0018/2d/5c/37/t418833.jpg

0

33

В некотором роде баян, но зацепило :)

Если бы ракета Маска была сделана из Российских составляющих, то при сборке получился бы либо танк, либо автомобиль "Лада-Калина". Так исторически сложилось...

Цитата с ЯПа.

0

34

https://forumuploads.ru/uploads/0018/2d/5c/37/t449550.jpg
https://forumuploads.ru/uploads/0018/2d/5c/37/t510226.jpg

0

35

ПЧЁЛКУ!

Надоело семейной паре в городе жить и стали мечтать они о собственной даче. Муж хочет рыбу на речке ловить, а жена думает о своём огороде с редиской и клубникой.

Каждый месяц деньги откладывают, на всём экономят, лишь бы мечту свою осуществить.

Вдруг объявление о продаже случайно подворачивается с фотографиями. А там и речка, и грядки с клубникой на участке. Загорелись они срочно купить эту дачу, а денег не хватает.

Всех друзей и родственников обзвонили, почти всю сумму собрали. Но всё равно - не хватает.

Тут жена и говорит:

- Милый, наша соседка недавно участок продала, может сходишь к ней? Она женщина одинокая, комплимент ей скажешь, точно тебе не откажет тогда.

Муж сначала не хотел идти, но перспектива выслушивать женские вопли и причитания сделала своё дело - ушёл и пропал. Вернулся к вечеру и с деньгами.

Жена начала с распросами приставать:

- Чё так долго то? Давать не хотела? Как уговорил её?

Супруг уставшим голосом начал рассказывать:

- Соседка встретила меня в прозрачном халатике и пообещала денег занять, если отработаю с ней и пчелой.

Жена:

- Кто такая ПЧЕЛА?

Муж:

- Да обычная пчела, из улика. Она нужна чтобы в причинное место укусила и толщина увеличилась у НЕГО. А после - её удовлетворять.

Жена:

- И что, ей это понравилось?

Муж:

- Конечно! Так бы деньги не дала мне.

Жена предлагает:

- Может и мы с тобой также сделаем с пчёлкой? Я тоже хочу.

Муж согласился. Пчела укусила его ТУДА и стал он супружеский долг исполнять. Ойкания и радостные стоны жены... Всю ночь прокувыркались.

Утром жена восклицает:

- Это фантастика! Даже в медовый месяц такого не припомню.

Милый, ну её..., эту дачу!

Нам теперь ПАСЕКА нужна!

0

36

Муж обращается к жене:
— Я выбираю здоровую пищу.
— Отлично. И что же у тебя будет на ужин?
— А на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка пива.

Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет…

— Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку…
— Дорогая, наша моль вчера сказала, что на ближайшие 60 лет едой она вполне обеспечены.

Жена — мужу:
— Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
— Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

— Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни…
— Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите водку на место.

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет…
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы….
— Вот видите, а я курю, и это моя машина…

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:»Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

Учили с дочкой стихотворение: "АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки …" - попробуй объяснить ребенку, почему папа ржет)))

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
— Ты кто?
— Я? Моль…
— А куда шубу понес?
— Дома съем!

Одна женщина вызвала слесаря:
— Понимаете, — говорит, — у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
Муж:
— Ты что здесь делаешь, паразит?!
Испуганный слесарь:
— Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!

— Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
— Ну, да.
— Так вот, теперь это паркуром называется.

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить

0

37

0